Selasa, 15 November 2016

Lemas

Assalamualaikum


Dah tiba penghujung 2016 tapi masih aku mencari diri sendiri yang hilang. Tak. Sudah lama aku berhenti cari diri aku yang dulu, aku rasa dah tiada guna mencari kembali diri  kerana aku takkan jumpa lagi dah Anifa Mohdnoor yang dulu. Kalau aku sendiri tak jumpa apatah lagi orang lain kan. Takpe, aku mengerti ada waktu aku kena berhenti mencari diri yang hilang tu, sebaliknya aku kena bina kekuatan atau jati diri aku yang baru.

Walau apa pun yang telah aku lalui tahun ini, aku harus bersyukur kerana aku masih lagi bernafas even though aku hampir2 lemas dalam kesesatan yang aku sendiri tak dapat nak kenal pasti. Kuat tuhan menduga aku kali ni. Tapi aku faham hidup ini memang untuk diduga. Macam yang aku kata dulu, hidup ini hanya pentas sandiwara...Aku kena kuat seperti mana aku kuat berdepan ujian2 lalu. Jika ini bahagian aku, aku harus terima dengan hati yang terbuka. Aku masih belajar untuk redha dan tidak berdendam. Memang lumrah bila harus melalui rasa kecewa dalam kehidupan tapi aku harus bijak berdepan dengan kekecewaan tu. Ye, tak nafi iman yang senipis bawang ni memang buat aku lupa dan alpa, terikut2 dengan perasaan tapi aku cuba kawal selagi mampu. Selagi aku mampu. Tapi aku tak tahu lama mana aku mampu bertahan.


Ubat yang aku ambil banyak membantu kembalikan fungsi aku yang hilang 8 bulan lalu. Bipolar disorder, borderline personality disorder dan juga anxiety disorder adalah kawan rapat aku sekarang. Dah lama sebenarnya tapi sikit pun aku tak sedar. Aku tak salahkan sesiapa, aku tak salahkan tuhan kerana menguji aku dengan begitu kuat hinggakan aku rasa aku dah tak mampu untuk bertahan lagi dan pernah berprasangka buruk pada tuhan. Tapi Allah itu maha penyayang, berapa kali cubaan untuk tinggalkan semua ni tapi masih Allah pelihara aku dan bagi aku ruang untuk bertaubat. Pada orang tua aku, aku mohon maaf selama aku dalam jagaan mereka aku banyak menyusahkan mereka. Aku sedar aku bukan anak yang baik. Aku cuba untuk jadi yang terbaik untuk mereka setelah aku sedar kesilapan aku yang dulu dan aku sedar tujuan atau hikmah aku hadir dalam hidup mereka, untuk menyenangkan dan membahagiakan mereka tapi sebaliknya aku banyak menyusahkan. Aku tak dapat jadi anak yang membahagiakan mereka. Sungguh aku rasa aku ini membebankan....


Episod manic dan depressive silih berganti. Ups and downs buatkan aku jadi tak menentu ditambah anxiety yang masih bersisa ni walaupun ubat diambil. Perlahan2 aku bangun dan bangkit mencari kekuatan diri. Sunyi memang sunyi. Sepi memang sepi. Semangat aku dah lama hilang. Aku sering berfikir apakah aku terlalu meletakkan semangat aku pada tempat yang tidak sepatutnya aku letak ? Aku rasa lega bila aku dapat lepas apa yang aku duk pegang selama ini. Aku tak mampu nak capai atau gapai matlamat, harapan orang terhadap aku yang tinggi menggunung. Bukan aku berputus asa. Tidak. Tapi aku sedar kemampuan aku kini setakat mana, terbatas. Selagi aku cuba penuhi impian orang terhadap aku makin aku sakit. Jadi, baik aku lepaskan dan aku yang tentukan hidup aku sendiri sama ada berjaya atau tidak, rugi atau untung. Biarkan aku.....


Aku rasa lega dapat menulis begini...meluahkan rasa hati begini..Aku tak tahu ujian apa lagi yang bakal mendatang dalam hidup aku, aku cuma berharap Allah kasihani aku, berikan aku kekuatan menempuh semua ujianNya. Aku amat rindukan pelukan tuhan, aku dambakan kasih sayangNya tapi aku rasa jauh dariNya. Aku inginkan seseorang yang boleh bimbing aku ke jalanNya. Aku tahu dan sedar apa yang aku ada sekarang ni semuanya pinjaman, sedangkan kebahagiaan juga satu pinjaman. Aku kena redha kan dgn apa yang Allah tentukan terhadap aku? Aku tak ada kuasa untuk menolak semua tu kan sebab bukannya kerja aku. Aku cuma boleh berdoa moga hidup aku dipermudahkan dan aku harap jiwa aku terus kuat bertahan. Aku nak jadi seorang wanita yang kuat dan pandai jaga kehormatan diri. 

Sebenarnya aku dalam dilemma, susah aku nak ungkapkan perasaan aku tika ni yang pasti aku rasa tersepit. Aku rasa aku dah banyak korbankan perasaan aku selama ini, mungkin belum cukup untuk menyakinkan sesiapa. Kekadang aku tertanya2 apa akhir hidup aku ini. Aku tahu sejauh mana aku lari dari tuhan, jauh dari tuhan tapi still aku akan kembali padaNya kerana Dia satu satunya tempat aku bergantung harap bukan manusia. Dah tiada kata2 rasanya, mungkin cukup sampai sini dulu, sekurangnya apa yg terbuku terluah sedikit, aku taknak terus pendam sebab aku tahu akan memakan jiwa aku lagi jika aku terus pendam sendiri. Aku takut nak meluahkan pada manusia sebab aku merasa aku akan menyusahkan mereka dengan cerita aku. Aku tanak ada yang simpati kerana bukan simpati yang aku pinta. Apakah salah apa yang aku rasa tu? Sebab aku serik bila sekali terkena aku akan pegang benda tu sampai bila2. Mungkin itu yang membina rasa paranoid dan personaliti borderline dalam diri aku. Personaliti yang aku pupuk sejak kecil barangkali.

Moga tuhan bagi aku kekuatan lalui semua ini.....


Selasa, 20 September 2016

Miserable life at the moment

Assalamualaikum.


Hai...aku menaip lagi kali ini setelah sekian lama aku menyepi. Terus terang aku katakan hidup aku agak miserable setahun dua ni. Orang yang rapat dengan aku mesti tau. Aku jadi keliru, bingung dengan diri aku sendiri. Aku macam dilanda satu perubahan atau perasaan yang susah untuk aku terangkan pada orang2 sekeliling aku. Aku tak dapat nak jelaskan apa yang berlaku pada aku kerana takut mereka takkan faham dan sebaliknya judge aku. Apa yang sedang aku buat sekarang ni aku tak tahu aku lakukan untuk diri sendiri ataupun untuk orang lain. Damn it! Aku rasa apa yang aku buat sekarang ini, hanyalah semata untuk orang lain. Untuk siapa? Susah aku nak cakap kat sini, too hard. I should stop please or impress anyone. I should stop do it since the first day. Hurm...

So, sekarang aku dah masuk tahun tiga sbg pelajar UM. Ikutkan lagi setahun setengah aku dah habis belajar tapi apakan daya apa yang dirancang tak berjalan lancar macam yang dirancang. We all knew not everything will be happen as what we want, right? So, aku dah boleh terima kenyataan yang sememangnya aku keterbelakang sekarang. Aku sedang jatuh. Hari2 aku kini aku sedang bangkit dari kejatuhan. Zaman kegemilangan aku dah pun berakhir. Aku dah tahu kenapa aku begitu bersemangat masa di form6 dulu. Ohh god, i should stop living in the past. The simple explanation i can tell you, im not the same anifa as i used to be in form6 that day. I am became other people, seriously you will be surprised if you know how miserable i am right now. But, thanks to god i still survive. Yes survived to live this life.


Tapi aku tak tahu lama mana aku mampu survived dalam struggle ni. Selalu aku ingatkan diri aku bahawa ramai lagi orang lain yang punya masalah lagi besar dari aku but still they can handle their problems and they survived, so why not me? Tapi itulah..dalam duk berpesan2, still negative thoughts control my mind. It's like i cant think positive any longer, i feel so hopeless, lifeless and meaningless. I dont know why. I dont even know what went wrong with me. I tried many things to figure it out but still i dont have any strong answer for it. So unexplainable. Too many things happened lately till i cannot handle it anymore, too many negative thoughts in my mind till i felt so paranoid to people surround me and i cant denied it. People kept telling me to stop thinking, dont think about those matters too much. But, hey dude, stop telling me that if you cant help me because your way didnt work it out on me at all. Do you really think i want to think all those bullshits?? Do you really think that i just the only one who wants to make my mind drove me crazy? Do you really think i want to live my life like this way?? You're wrong babe, totally wrong. It sucks! Absolutely sucks. Nobody's know what i have been through so far. What makes me been like this? Its like you wanna die but you are too afraid to die. It feels like hell. Seriously, if you're in my shoes for sure you want to get out from it immediately, 

But i wont give up. No matter how many times i feel hopeless, had the suicide thoughts for several times during major depression, i will not give up. Not matter how many times i have fallen, i will wake up and get up again, and again. I knew this is a part of process of life. Processing to make me be a better person, more stronger and be an independent. I have to be strict to myself to love myself first before i love other people and stop make them my priority because some of them does not deserve it from me. I should let toxic people walk away from me. I deserve happiness too. I should not let my happiness holding by other people who doesnt deserve it. I dont live just to impress other people. I kept asking myself, where are those people during my hard time? Where are they when i was so depressed, even thought about suicide. Then, i think its time to stop this. Stop hope that they will care and notice about me because they dont. I believe, if i can stop all of those things, i can be happy and i can do whatever i want to do without being worry of judgement.


And i thank to people mostly strangers from anxiety and depression support group because they helped me a lot during my hard times. They made me think that i should live for myself not because of other people that just want to be with me when i succeed only. They made me think i deserve a better life. They made me think i can be happy too like other people, live a normal life like anyone else. They made me think im deserve better to be someone's priority. They made me love myself more i love everybody else. They understood me more than people i thought they would do the same to me, try to understand me, not judging me, not telling me to stop follow my feeling too much. They didnt try to help me but they always be there when i needed the most, even as a listener too me, it was more than enough because i didnt ask much. I do not ask you to spend all your time for me. Nope. I was not. I believe there's no one can help me except myself. Now, i knew who truly cares about me and i thank those people who stayed.

Anyway, talk about this..i just want to remind myself and people to stop thinking that i am suffering the illness. But i live with it. I live with the illness for the whole time and please do not lose hope no matter what happen, no matter how loneliness you're because you still have god in this life to guide you. 

Isnin, 30 Mei 2016

Down

Assalamualaikum



I don't know where I'm at
I'm standing at the back
And I'm tired of waiting
Waiting here in line, hoping that I'll find what I've been chasing.

I shot for the sky
I'm stuck on the ground
So why do I try, I know I'm gonna fall down
I thought I could fly, so why did I drown?
Never know why it's coming down, down, down.

Not ready to let go
Cause then I'd never know
What I could be missing
But I'm missing way too much
So when do I give up what I've been wishing for.

I shot for the sky
I'm stuck on the ground
So why do I try, I know I'm gonna fall down
I thought I could fly, so why did I drown?
Never know why it's coming down, down, down.
Oh I am going down, down, down
I can't find another way around
And I don't want to hear the sound, of losing what I never found.

I shot for the sky
I'm stuck on the ground
Why do I try, I know I'm gonna fall down
I thought I could fly, so why did I drown?
I'll never know why it's coming down, down, down.


Khamis, 31 Mac 2016

New Chapter in 2016

Assalamualaikum…



Lama sungguh tak post apa2 entry kat sini…Dah masuk tahun lain pun. Alhamdulillah, masih lagi bernafas walaupun dah nyaris2 lemas dan nyawa2 ikan. Dah masuk sem keempat tahun kedua di UM. Makin hari makin sibuk, baru saja lepas 2 tests dan aku tak tahulah aku jawab apa untuk paper International Organization tu, and I have to worry about this paper, could be my killer paper this time. At least, sem ni sudah ada semangat tu, it feels like a brand new selepas apa yang berlaku dalam hidup aku dalam tempoh setahun ni. Alhamdulillah, so far life is good even though too much roughs and toughs things yang perlu ditempuhi. Sem lepas antara sem paling mencabar sepanjang dua tahun bergelar pelajar universiti (aku rasa tiap2 sem mencabar) but have to admit last sem sangat2 tough dan menguji kesabaran dan ketahanan diri aku. Sangat2 compare to now, I’ve lost myself, half of my soul gone and I don’t know how come me, myself been like that. Takde semangat langsung and kelas selalu je ponteng. Please don’t be like me. Huhu.

Lessons learnt yang aku dapat, walau sesusah mana pun liku-liku di hadapan, jalanilah ia dan tempuhilah kesukaran itu kerana dalam kesukaran itulah yang mengajar erti kuat sebenarnya. Jangan sesekali nak lari dari masalah sebab sejauh mana pun kau lari pasti masalah jugak yang perlu kau depani. Masalah tu takkan pernah habis. Ujian takkan pernah berhenti. Memang tujuan hidup manusia di dunia ni untuk diuji, dunia ni cuma pentas sementara, pentas manusia bersandiwara jer jadi macam mana nak lari dari hadapi masalah kan. Tabahkan hati, cekalkan jiwa dan tempuhinya dengan tenang. Still, im trying to think positive. Alhamdulillah, masih belum terlambat untuk menyedari tu and I have to be thankful pada mereka yang banyak bagi support untuk terus bertahan dan kuat. You know who you are. Thank you to all of you. Yeayh, dugaan demi dugaan menguji betapa diri ini teguh ataupun tidak dalam mencari jalan pulang pada penciptaNya.

Teringin aku nak share sedikit sebanyak perjalanan yang perlu aku tempuhi sebelum ni kat sini, tapi tak tahu pula mana nak mulakan sebab bertimpa2 ujian mendatang hinggakan tiba satu saat tu aku rasa give up yang amat dan ingin berehat sementara dari kemelut yang aku tak tahu hujung pangkalnya. Bukanlah meminta simpati ke apa...i don’t need any simpati, just sekadar berkongsi…yang baik jadikan teladan, yang tak elok jadikan pengajaran. Gitulah hidup ini…

So serba sedikit tentang sem ni…alhamdulillah selepas beberapa bulan operasi mencari diri dilakukan, aku dah rasa makin bersemangat and dah mula sayang nak skip kelas, itupun selepas aku buat pertemuan dengan guru kaunselor aku. Kalaulah aku tau punca kemelut itu, pasti dah lama aku pergi kepadanya tapi sebab ego ni tinggi bersama rasa malu, kununnya taknak orang pandang diri ni lemah, lembik rela mencari jalan keluar sendiri dan pendam rasa. Bahaya sebenarnya memendam rasa dan masalah ni, boleh buat kau stress sehingga tahap kemurungan if tak pandai control diri dan perasaan. So, pengajarannya, kalau dah rasa jauh tersasar tu janganlah takut untuk bangun mencari khilaf diri.  


Pada awalnya aku nak tangguhkan lagi pembelajaran aku untuk sesi ni…ohh ye, sem lepas pun aku dah extend gara2 kemalangan yang aku hadapi atas kecuaian sendiri menyebabkan tangan kiri aku patah di bahagian siku, bahu aku senget sebelah and pergelangan tangan kiri aku juga beralih…masa tu lagi 2 minggu nak masuk study week means aku dah pun berada di akhir sem satu untuk tahun kedua ni. Betapa sayangnya, tapi nak buat macam mana, aku kira tu macam satu peluang Allah bagi pada aku supaya berehat and fix everything dan berusaha mencari diri.…sebab memang aku dah pun lost, banyak yang tertinggal masa tu..Betapa Allah sayangkan aku kan..Katakanlah aku tidak tangguh belajar waktu tu, aku tak ditimpa kemalangan, dengan assignment tak buat, kelas selalu ponteng, agak2 bila aku exam, result aku macam mana? Dah tentu2 teruk, dah tu camne nak menjawab dengan JPA kan…

Hampir 2 bulan aku bercuti (cuti termasuk sem break)…3 minggu pertama tu, aku diuji lagi…Allah, sayang benar tuhan pada aku, bertimpa2 Dia duga aku. Bonda kesayangan dimasukkan wad kerana radang paru-paru. Seminggu di ICU, sebulan lebih aku berumahtangga di hospital. Jadi tidaklah aku berehat mana pun. Rawatan tangan aku yang patah ni pun tidak lagi aku kisah masa tu, yang penting aku kena sentiasa ada disisi bonda yang aku kasihi, takpelah tangan ni...nanti bila2 masa boleh buat rawatan lagi. Sepatutnya tangan ni perlu dimasukkan besi di bahagian siku yg patah tu, tapi sebab dah terlewat untuk itu, maka doctor sahkan tak dapat nak buat operation tu sebab tulang yg patah tu dah pun keras, do it or not still hasil dia sama, beri kesan pada pergelangan tangan and jari jemari ni, sekarang ni pun aku dah rasa sengal2, ngilu, lenguh2. Aku redha jer time tu, (sempatlah aku bermalam di PPUM tu, pengalaman yg takkan aku lupakan – 10 jam di emergency, sangat2 menduga.)

Di sini, aku nak rakamkan jutaan terima kasih pada keluarga dekat mahupun jauh, sahabat andai tak kira kawan ayahnda ke bonda ke atau kawan aku sendiri yang sudi datang melawat bondaku di hospital. Tak putus2 doa dikirimkan. Aku rasa sangat2 bertuah masa tu, sebab ramai yang peduli tentang bondaku…dan walaupun aku sendirian waktu tu tapi Allah hadirkan mereka yang tak putus2  bagi aku dan abah semangat untuk kuat masa tu. Ramai yang berkata ada hikmahnya bila aku ditimpa kemalangan tu, setidaknya aku dapat jaga umi ketika tu. Yup, aku sedar hikmah itu, sebab tu aku berpegang tiap apa yang berlaku, terjadi mesti ada hikmahnya, antara lambat atau cepat je hikmah tu nak mendatang. and..Tak lupa guru2 aku masa di sekolah rendah ataupun guru2 smkdri yang bertanya khabar, aku hargai dan paling3 aku hargai dan rasa terharu bila mana semua guru form6 atau cikgu2 ss yang rapat dengan aku sanggup luang masa melawat umi, walaupun mereka sibuk. Aku tersentuh sangat3…mereka tak lupa aku rupanya. Aku takkan pernah lupakan mereka yang sentiasa memberi semangat, mendoakan umi cepat sihat. Tak ada apa yang aku mampu beri untuk balas kebaikan mereka. Aku pun tak lupa jasa baik nurse2 dan doktor2 HSNZ yang merawat dan memastikan bonda hingga kembali sihat.

 

Dan….sepanjang masa di hospital banyak cerita, kisah, pengalaman, kenangan indah yang aku dapat. Semua tu tak dapat nak aku ceritakan di sini cuma aku ingin berkongsi rasa, aku rasa bersyukur dan bertuah bila mana aku ditimpa ujian, Allah pasti hadirkan seseorang dalam hidup aku sebagai tempat yang boleh aku meluahkan rasa hati. Aku kira tuhan tahu yang hambanya ini tidaklah sekuat seperti yang ditunjukkan dan orang nampak. Syukur aku masih mampu bertahan setelah diuji bertalu2 ketika itu..bukan tu sahaja, aku juga diuji dengan soal hati dan perasaan ketika itu yang membuatkan aku berada dalam dilemma namun pada masa yang sama aku tak mampu nak berfikir jauh, aku cuma menerima kebaikan orang yang datang dalam hidup aku masa tu, dalam masa sama aku rasa inilah the turning pointnya, aku perlu beri peluang pada diri dan ruang untuk menerima orang dalam hidup aku, means buang rasa paranoid tu. Namun, aku harap sangat keterbukaan aku ini dihargai dan tidak disia-siakan sebab bukan mudah untuk aku membuka pintu hati ini buat seseorang. Sebab aku masih belum bersedia untuk merasa kehilangan lagi ataupun dikecewakan. Aku harap tuhan berikan aku ketabahan bilamana aku harus pulangkan kembali apa yang dipinjamkanNya itu kepadaku sebab kita kena sedar semua apa yang kita ada sekarang ni semuanya pinjaman, bila2 masa Allah boleh ambil semula apa yang dipinjamkan pada hambanya. Jadi, bersedialah…and…still people come and go. They can leave whenever they want when they no longer can’t deal with our flaws. But when the times come, hopefully we can take it dan redha tu penting. Aku sendiri masih belajar untuk redha.

 

Fuhh…panjang betul coretan aku kali ini. Itulah bila terlalu lama tidak munculkan diri, pasti banyak benda yang ingin dikongsikan. So, balik pada life aku di semester kali ni, alhamdulillah umi aku dah slow2 kembali sihat walaupun aku rasa was2 mulanya, dan aku memang berniat nak extend sem ni untuk jaga umi aku sampai sihat di samping berehat dan mencari diri sendiri balik, tapi semua tu tak jadi bila aku pertimbangkan, fikir masak2, sedalam-dalamnya, dengar nasihat orang yang lagi tua dari aku, aku decide untuk teruskan perjalanan di semester ini. InsyaAllah sedaya upaya aku bina balik semangat aku perlahan-lahan yang hilang dulu, bina balik keyakinan diri sendiri, pohon kekuatan dari tuhan selalu sebabnya di situ kunci kekuatan di samping doa mak ayah dan orang2 yang kita sayang dan berharap pada kita. Ingat harapan mereka yang berharap. Aku cuba sibukkan diri supaya aku tak ada masa untuk kembali pada masa lalu, fokus apa yang perlu aku lakukan. Jalankan tanggungjawab yang dipikul sebaiknya. Susah payah macam mana sekalipun aku taknak mengalah, jangan lari dari masalah sebab memang hidup ini tidak boleh lari dari masalah, no matter what. Jangan biarkan rasa lemah menguasai diri…satu pesanan penting dariku, bila mana kau rasa kesunyian, kesepian ataupun keseorangan ingatlah kau masih punya tuhan sebagai tempat mengadu. Mengadulah padanya, menangislah di hadapannya (dalam solat), kerana aku percaya Allah menguji kerana Allah sayang dan Allah rindu nak dengar kita kembali dan mengadu kepadanya sebagai hambanya yang lemah lagi kerdil. Sebab hidup ini hanya pada Dia, tempat kita bergantung. Bergantung pada manusia, sakit yang kau akan dapat tapi bergantung pada yang maha mencipta, insyaAllah kau pasti menemui cahaya seperti mana yang aku lalui sekarang. Hidup jadi lebih tenang dan rasa bagai ada sinar harapan untuk kembali bangkit. Aku bercakap dari pengalaman aku sendiri. Aku masih mampu berdiri setelah berkali2 diuji kerana aku fikir Allah uji kerana Allah sayang aku, kita semua tahu Allah takkan beri sesuatu ujian tu melebihi kemampuan hambanya. Dan satu lagi…bila kita rasa masalah yang kita hadapi tu dah berat, banyak, ingatlah ramai lagi di luar sana yang berdepan ujian/masalah yang lagi berat dari kita. Bila kau selalu ingatkan diri kau tentang ini, pasti kau takkan mudah merasa rebah atau kecewa. Percayalah…

 

Hurm, itu sahaja coretan aku untuk kali ni. Maafkan aku kalau sekiranya tak sempat nak balas komen di blog ni sebab aku memang jarang blogging sekarang, ini pun curi masa sebentar. But if ada apa2 boleh go through terus pada facebook aku anifa mohdnoor sebabnya kalau facebook memang sentiasa online. Maafkanlah diri ini, kalau2 ada yang terlepas pandang...mana yang sempat memang diri ni amik masa untuk balas komen,email.. Entah bila lagi boleh blogging, semester ni memang sibuk dengan program, assignment (week7 & week10 aku ada 3 presentation serentak dalam minggu2 tu), projek dalam permata dan juga program2 under IRSOC memandangkan baru je petang tadi selesai AGM dan aku diberi amanah untuk mengetuai program lawatan ke kedutaan US bulan depan jadi doakan aku dapat pegang dan jalankan amanah itu sebaiknya. Ini salah satu cara aku untuk bangkit kembali mencabar diri sendiri. Moga Allah bersama kita semua memberi kekuatanNya kepada kita untuk menghadapi liku2 kehidupan yang penuh ranjau duri ini.

Terima kasih sudi luangkan membaca kisah hidup Anifa Mohdnoor / Fathin Hamimah Mohdnoor.
Maafkan kalau ada salah silap terbicara dalam entry kali ni, sekali lagi yang buruk jadikan sempadan dan pengajaran, yang baik jadikan teladan...